Wreck This Journal

Hace 3 días me llegó un paquete que esperaba ansiosa. Por fin tenía en mis manos el "Wreck this Journal".

Hace cosa de año y pico que me enteré de lo que era este librito, tengo que decir que fue amor a primera vista, fue ver un par de fotos y necesitarle. De todos modos, por razones totalmente estúpidas no me había hecho con uno hasta ahora.

Puedo decir que soy feliz. Para todos aquello que aún no sepais lo que es este libro os diré que se trata de una especie de diario en el que tal como su autora Keri Smith dice, se trata de hacer arte a través de la destrucción. Un libro que evidentemente yo debía tener. Es en inglés y por lo visto existen variaciones dependiendo de el país donde lo compres, variaciones que yo sepa, de dos páginas.

Aquí podéis observar el comienzo del deterioro de mi WTJ.

De momento esto es todo. Pronto subiré fotos de como va quedando. Se lo recomiendo a todo el mundo que quiera pasar un rato divertido y diferente.

Erase and Rewind.

Erase and rewind. Borrar y rebobinar, borrón y cuenta nueva.

Mi vida se define en esas palabras. Creo que nadie que conozco ha necesitado borrar y rebobinar tanto como yo. La verdad es que a veces llego a pensar que lo mejor que hago es cometer errores, a veces aprendo de ellos y en general, no. Vivo en un bucle temporal de cagada tras cagada sin sacar nada positivo, al menos, eso es lo que parece.
Quizá es que soy idiota, no es normal que una persona siga cometiendo los mismos fallos, día tras día, mes tras mes o año tras año. Puede que, por esa razón siempre tengo la sensación de estar atascada en el mismo punto que hace cuatro años, mientras veo el mundo girar a toda prisa y a las personas vivir sus vidas ya encaminadas. Eso duele, desordena tu mundo y la voz de la conciencia te grita a pleno pulmón "lo estás haciendo mal". Pero en lugar de reaccionar, haces lo imposible por no hacer caso a esos avisos que tu misma te envías, es lo más fácil, es lo más cómodo. Lo contrario sería difícil, implicaría esfuerzo y estás demasiado acostumbrada a no hacer nada, a no cambiar aunque en el fondo te importe.
Lloras de rabia e impotencia. Lloras por tu propia estupidez. Por saber que tienes posibilidades, aptitudes para hacer cosas que otros no pueden. Pero no sabes como cambiar, son muchos años siendo como eres y pensar en actualizar una versión de ti mucho mejor te causa vértigo, incluso pánico.

Haces borrón y cuenta nueva prácticamente cada día de tu vida. Es difícil saber lo que quieres y tener las ganas de hacerlo, las fuerzas. Es difícil llegar a conocerse a uno mismo, incluso ser sincero con uno mismo y no creerse tus propias mentiras. Es difícil y cada vez te queda menos tiempo. Creces y es difícil, pero que fácil es perderse.

Music in vein.

Siempre me he sentido afortunada en un aspecto importante de mi vida. Puedo decir, orgullosa, que mis padres me inculcaron desde pequeña una buena educación musical. Supongo que tener miles (sin exagerar) de discos y vinilos (sobre todo vinilos) en casa, es una gran influencia.
Tengo que decir que padezco una obsesión enfermiza con un determinado espacio temporal que abarca desde los felices años 20 hasta los 70.
Mis padres son grandes culpables de esta enfermedad, desde que puedo recordar siempre hemos escuchado música en casa, sobre todo los fines de semana, en los que me despertaban al ritmo de Petula Clark y su "Downtown", y yo, gran fan de la artista me levantaba más contenta que unas pascuas.
Influyeron mucho los viajes que hacíamos en coche cuando nos íbamos de vacaciones, largas horas de bailes en la parte de atrás del coche y una pronunciación del inglés un tanto dudosa.
16 horas en coche dan para mucha múscia, mucha. Gracias a esos viajes conocí a Simon & Garfunkel, Lou Reed, Bob Dylan, America, Don McLean, Eric Clapton, Janis Joplin, B.B. King, The Animals y un larguísimo etcétera.

Mi primer concierto fue a los cinco años, Supertramp, creo que a pesar de ser tan pequeña fue uno de los mejores conciertos de mi vida, lo recuerdo absolutamente todo. Mi padre en cambio, lo que más recuerda es el dolor de hombros de los días siguientes a causa de tenerme sobre ellos todo el concierto. Y por si alguien lo duda, sí, me sabía las canciones y bailé y canté como nunca super emocionada.
En mi casa se escuchaba de todo (se sigue escuchando), desde música clásica, pasando por Hendrix, Nirvana hasta The Doors.

Recuerdo llorar cuando mi madre me dijo que Kurt había muerto. Recuerdo querer ponerme de luto por la pérdida. Poco más tarde solía decir que mis grupos favoritos eran las Spice Girls y Nirvana. Decirlo en alto parece cuánto menos absurdo.

He ido a grandes conciertos de músicos que mis padres me legaron, Supertramp, The Rolling Stones, Bob Dylan; más adelante por mi propio pie me fui adentrando en otros estilos, aunque no por ello dejó nunca de gustarme todo lo que aprendí en casa.
También he podido ver en concierto a Scorpions, banda a la que adoraba en mi plena adolescencia, Marilyn Manson, Him, Madball (2 veces), Napalm Death (2 veces), Caliban, Walls of Jericho, Ignite, Sepultura, Raised Fist, Converge, Gallows, No use for a name, Enter Shikari, DOWN...
El último concierto al que he ido fue en Septiembre, en el MTV Day Galicia, pude ver a The Temper Trap (los conocí gracias a la banda sonora de 500 days of summer), Echo & The Bunnymen (me hizo muchísima ilusión, tenía muchas ganas de verlos en directo) y Arcade Fire.

Tengo muchas ganas de ir a algún concierto, no he estrenado el 2011 en ese sentido, pero por lo menos ya estoy contenta porque han salido las fechas del Resurrection Fest 2011. Pero hasta Julio queda mucho camino que andar, necesito conciertos antes, por favor.

Terror, impresionismo y rock 'n' roll.

Hoy no es un día cualquiera. Hoy simplemente, no lo es. No creo en el destino, pero sí en las casualidades, y lo cierto es que hoy es el cumpleaños de tres personas a las que adoro y admiro mucho desde que era muy pequeña.

Edgar Allan Poe, nació en Boston, Estados Unidos, el 19 de enero de 1809.
Es uno de mis escritores favoritos, por no decir el que más. Recuerdo haberme pasado la infancia asustada a causa de sus cuentos, los cuales no podía dejar de leer. Crecí entre El escarabajo de oro, El gato negro, Los crímines de la calle Morgue, La caída de la casa de Usher...
Estoy más que segura que mi afición a la literatura, cine, series de terror es en gran parte culpa de este gran hombre. Mi adicción a la sensación de miedo se la debo a él.

Paul Cézanne, nació en Aix-en-Provence, Francia, el 19 de enero de 1839.
Se encuentra en mi top 5 de pintores favoritos y que me han marcado mucho. Soy una gran amante del impresionismo y considero a Cézanne un genio en este movimiento. En muchos de mis blocs de dibujo se pueden encontrar réplicas de sus cuadros. Simplemente lo encuentro maravilloso, simplemente mirar uno de sus cuadros puede tenerme más entretenida que una película.

Janis Lyn Joplin, nació en Port Arthur - Texas, Estados Unidos, el 19 de enero de 1943.
No se me ocurre nada que decir de esta mujer, excepto que me ha marcado la vida desde muy pequeña. Le debo a mi madre conocerla, lo cual apreciaré toda mi vida. No concibo mi existencia sin la presencia de las canciones de Janis acompañando mi vida como una banda sonora. Porque me fascina, porque su carisma, su carácter, su rebeldía, la hacían una mujer maravillosa.
Puedes oír cantar a Janis durante toda tu vida, dejarla durante una temporada y volver a ella ansioso de más, porque es como un droga que inunda tu cerebro y tu alma de sensaciones extracorpóreas. Escuchar a Janis es como subir al cielo y volver a bajar a la tierra.

Para todos aquellos que no hayan tenido posibilidad de conocer la obra de esta gente, desde aquí les animo a que indaguen un poco en sus vidas, realmente son personas dignas de conocer y que te cambiarán la vida.

Something difficult.

A veces es difícil. Hace algún tiempo que no estoy centrada, bastante debo admitir. La mayor parte del tiempo no me doy cuenta siquiera que no estoy al 100% cuando la situación lo requiere. Cuando me doy cuenta es tarde. Entonces es cuando sucede.

Una lluvia de flashbacks inunda mi cabeza reviviendo situaciones en las que he debido reaccionar y no lo he hecho. Tengo la sensación de que el tiempo se me escapa de las manos más rápido que nunca. Llegados a este punto es cuando te das cuenta, al mirar a tu alrededor, de que la gente hace su vida, como lo ha hecho siempre aunque tu no te hayas dado cuenta. Que crecen, que maduran, que cambian, que hacen cosas que quizá ni tú ni ellos imaginasteis jamás.

Y ahí estas tú. ¿Que hay de ti?, tienes la sensación de no avanzar, de no avanzar en absolutamente ninguno de los puntos de tu vida. Tener la sensación de seguir en el mismo punto que hace cuatro años. Como si hubieses muerto y la vida hubiese seguido su curso normal. Ver todo tu mundo como una tercera persona, como un extra de una película que no forma parte de la historia pero que está ahí igualmente. Saber que tienes capacidades para conseguir las cosas que quieres, que te importan, que necesitas para ser feliz. Pero no puedes avanzar, simplemente no puedes moverte, te tiembla el cuerpo y te quedas sin voz, se nubla la visión por las lágrimas, gotas y más gotas que no sabes de donde salen ni porqué.

Son esos días en los que te haces daño, a ti y a los demás. Sin querer pero queriendo a la vez. Para experimentar, para comprobar que aún sigues teniendo sentimientos, que las cosas aún te importan aunque no puedas dar un solo paso. Porque a veces, solo necesitas un abrazo, o una puta palabra amable en el momento adecuado, solo una.

Hey babe, take a walk on the wild side.

A veces la necesidad obliga a volver. Cuando tu mente se ha tomado tan largas vacaciones llega un punto en el que es demasiado difícil sentarte y expresar lo que sientes de verdad. Hace algún tiempo que pasé mi límite. El que es adicto siempre acaba volviendo, de un modo u otro. Así que aunque breve, concisa. Volver, para quedarse. Quedarse y sacar todo lo que mi mente necesita eliminar.

Así que al ritmo de One way out de The Allman Brothers, abro de nuevo, reinvento, vuelvo a dar uso a mi Locals Only particular.

Parabola.

"This body. This body holding me. Be my reminder here that I am not alone in.
This body, this body holding me, feeling eternal.
All this pain is an illusion. Alive."

♥